Форум питомника
Лав Лап Топ

**Елена** » 11 май 2012, 09:24

Класс

**Ксюнция** » 12 май 2012, 23:01

**Татьяна и Мона** » 13 май 2012, 23:09

Сестра прислала рассказик

поймут его только собачники... я прочитала моим домашним - они не поняли юмор

НОВАЯ ДИЕТА!
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

**korall** » 13 май 2012, 23:20

там еще в очереди породистого собачника не хватало! А то б не заценили почему на Педигри то сел!

**korall** » 13 май 2012, 23:27

**korall** » 13 май 2012, 23:33

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!! А вы
хотели как! А вдруг судьба... а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности -- на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное
ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все -- я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и
уехала в ночной клуб...

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <<Ты где была?>> Она
отвечает: <<На рыбалке.>> Муж говорит: <<А где рыба? Что клева не было?>>
Жена: <<Почему? Клево было!!!>>

-- Невестушка, ты скотинку покормила?
-- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая
барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни
одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!>> Жена спокойно
так..."Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично.
Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. -- А сын? -- А сыну стерва
попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою
-- по голосу вроде похожи...)))))

Когда человеку плохо: Американец -- идёт к психологу. Японец -- уходит в
себя. И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

Женщина звонит диетологу:
-- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
-- Почему вы так решили?
-- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
-- И что же они вам сказали?
-- Они сказали: <<По одному, пожалуйста>>.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.